بدايات انحراف .. فما هو دور الأخصائيين فيها

[أمل محمد]

سأتحدث هنا عن قضية هامة لعلها قضية مرت بكم أو حالة إن صح لنا تسميتها ، تتعلق بجوانب نفسية واجتماعية على حد سواء هي تخص الأسرة أولا وقبل كل شيء وولها علاقة بالمدرسة وبالمجتمع ككل
لن أحلل الأمر طويلاً ، سأتركه لكم فهي حالة تستدعي الاهتمام وان بدت فردية فهي على كل حال تمثل شريحة كبيرة في المجتمع والحالة هي عن
فتاة في أوائل المرحلة الثانوية كانت تعاني من حالة دلال زائد في أسرتها منذ الصغر بحكم كونها الفتاة الوحيدة بعد 6 ذكور ، كما أنها في نفس الوقت تعاني من فرط الإهمال العاطفي الذي تتلقاه فوالديها في حالة خلاف دائم ، أخوتها أكبر منها سنا بالإضافة لكونهم ذكور في مجتمع يباعد العلاقة ما بين الذكور والإناث، الفتاة بلغت وهي ترى شدة ولين الشدة في التعامل والتحفظ في السلوك والرهبة والخوف ، واللين من جانب المادة ودلال قد يرجع لوالدها من جانب آخر ، وهو أيضا متزوج من امرأة أخرى، ولذاك الأم تجد تشتت وعدم قدرة على القيام بدورها الفعال كأم لأولادها بالإضافة لتعب النفسي والوسواس الذي تعانيه ، هذا عن الأم ، أما الأخوة فلهم حكايات أخرى متعددة بعضهم بعيد عن أسرته وبعضهم تزوج وتركهم والآخر عابث مع الفتيات أو متشدد في التدين الخاص بالمرأة .
عموما الفتاة منذ نشأتها وهي في مشاكل وقضايا مرة باختلاق قصص لا أساس لها وصراعات مع زميلاتها في المدرسة أو مع معلماتها بدعوة وبدون فساءت علاقتها مع الجميع ولم يعد لها من أليف أو رفيق يمكن أن يقترب منها غير رفيقات السوء، الأم للأسف لا تعرف أسلوب تفاهم لتناقش الأمور بتروي ولا تعرف غير الضرب كعلاج أو الشجار مع من يتسبب في مشكلة مع ابنتها، ظلت الفتاة رغم الرقابة الشديدة عليها تجد متنفسا ما للقيام بسلوك انحرافي منها معاكسات مستمرة علاقات غير طيبة رسائل عبر الخادمة لأبن الجيران وغيره ، أمور كثيرة لا حصر لها باختصار الفتاة تمثل بداية حالة انحراف أخلاقي كامل، وحين يكتشف أمرها وتواجه به تنكر طبعا، وهي تعرف ما هو العقاب فيأتيها على جسد تعود أن يتبلد أمام الضرب والصفع ، الأب سلبي ويمنح ثقته الدائمة لها ويدافع عنها أمام أمها وأخوتها حتى وان كانوا محقين والأم كما قلت لا تعرف كيف تتفاهم معها وان نصحتها أسرتها وتدخلت بغير الصراخ والضرب، ومن جراء ذلك اكتسبت الفتاة خبرة أخرى وقدرة على التحايل والمراوغة لتقوم بما تشاء، وتختلق قصص غريبة أثناء غياب أسرتها عن المنزل من أن هناك من يتهجم عليها ... وحكايات كثيرة لا أحد يستطيع تأكيد صحتها فقط لتجذب الانتباه لها ، الفتاة الآن كبرت وأصبحت على علاقات واسعة بفتيات سيئات السمعة وشبان كثر يعرفونها ، تستخدم هاتف خلوي آخر من وراء أسرتها لتعبث به ، ولكونها تعرف من خلاله شبان كثر فقد تطورت حالتها ووصل بها الأمر لحد آخر فاتجهت للقيام بإرسال رسائل غرام وفزع تبعثها لأحد أخوتها أو فرد آخر في أسرتها منذ أشهر طويلة مرة على أنها تحبهم ومرة تدعي أنها تعرفهم وتعرف أختهم (التي هي نفسها طبعاً) لتبلبلهم وتشوش تفكيرهم ، أظن أنها فعلت هذا لتثبت لهم أنا لا تزال هنا فينتبهوا لها ، وإلا ما حاجتها للقيام بهذا وهي تشبع حاجتها العاطفية في طريق آخر لا تعرفه أسرتها (هذا حسب تحليلي الشخصي للقضية) لعلها برسالة ما أرادت أن تقول أنا أوشك على الانحراف الفعلي فانتبهوا لي .
ترى ما يمكن القيام به في حالتها ، ما دور الباحث الاجتماعي في قضيتها خاصة وأن لها جذور قديمة منذ الصغر، كيف يمكنه أن يعالج وضع الأسرة وكيف يمكنه خدمتها على نحو سليم ، ماذا عن المدرسة وماذا عن سلوك كامل يجب أن يقوم لأسرة لا تعترف بوجود مشكلة ما ولا تريد علاجها بصورة صحيحة ، أسئلة كثيرة تتواجد على ملف هذه الحالة ، في ظل غياب الوعي الاجتماعي .؟؟؟!!

[عبدالرحمن الخراشي]

مرحبا استاذه أمل ..
حقيقه قضيه نحتاج للوقوف عندها وخاصه انها منتشره بكثره .. طبعا مساله العلاج لا اعتقد انها ستكون بين يوم ولليله
فما عليه الفتاه الان ناتج من ترسبات لسنوات يصعب ازالته بسهوله .. ولكن العلاج موجود مع الرغبه والاصرار علي حدوثه

في اعتقادي اختي الكريمه .. ان اكثر مايعانيه افراد مجتمعنا ليس فقط من الاناث وحتى الذكور ايضا .. هي مساله الاهتمام
الاهتمام المطلوب ليس فقط في الاسره بل في جميع مايحيط بها في المدرسه وفي جماعه الاصدقاء و و .. الخ .

يفتقد الكثيرين الى الاهتمام في المجتمع مما يدعوهم الى الهروب الى فعل تصرفات تجذب لهم الاهتمام ..
والانحراف له مشجعيه وتجدين اهتمام فائق من خلال الفئات المنحرفه ببعضهم البعض .. حينما تعاكس الفتاه
قد لا تكون بحاجه للمعاكس بقدر ماهي بحاجه الى تلك العبارات التي يطلعها الطرف الاخر التي تعني لها الكثير من الاهتمام
من خلال السؤال عنها وادعاء الخوف عليها ووو ... الخ .

الاسره دائما في مجتمعنا مشغوله .. والعذر واحد وان تنوعت طرق عرضه .. فالاسره لم تقصر من الناحيه الماديه
وهذا من اكثر الاخطاء حيث ان البعض يعتقد ان توفير احتياجات الابناء هو اهتمام بهم .. وتلبيه لحاجاتهم .. ولكن نجد
ان اهم الحاجات الفطريه لدى الانسان اصبحت تهمل في مجتمعنا بشكل واضح الان .. الحاجه العاطفيه .. وهي لا تشبع
بشكل صحيح الا من خلال الاسره .. وهما اشبعت في خارج نطاق الاسره لن تفى بالغرض .. هذا مايجهله الكثير من الاباء والامهات
والاسر بشكل عام .. وقد كانت احد الاخوات القريبات تسالني عن طريقه للتعامل مع احد الطالبات لديهم في المدرسه .. فوجهتها بالاهتمام
فذكرت لي انها سيئه الخلق لا تستحق الاهتمام .. فاخبرتها بان تقوم بالتجربه بعدما عرضت علي الحاله احسست انها لاتواجه مشكله فعليه
سوى انها بحاجه الى اهتمام .. وبالفعل ساعدتها في بعض النقاط الى تقوم بها في المدرسه بالتعاون مع باقي المعلمات اضافه الى مديره المدرسه ... وبعد اسبوعين الحمد لله كانت النتائج جداً ايجابيه حيث بدا وضوح في تغير سلوكيات الفتاه رغم ان مستواها الدراسي لم يتغير
وانا على ثقه ان هذه التغير الحادث هو طريق للتغير الكامل في هذه الفتاه .. ولكن لاتزال مشكله الاسره نفس ماذكرتي ..

الام دائما تتسلط على الفتاه بالضرب والشتم امام الجميع وفي حضور المعلمات او الاقارب .. فحالتها النفسيه سيئه وتحاول الانتقام دائما
بفعل سلوكيات خاطئه ضد نفسها .. لتنتقم من اسرتها .. والحمد لله ان الامر بدا بالتحسن الان.

اذا كانت الحاله بين يديك اقترح عليك ...
محاوله تكثيف الاهتمام بها من خلال المعلمات في المدرسه وتشجيعها .. وانتقاد السلوكيات الخاطئه لديها بهدوء
بالاضافه على شغل وقت فراغها بين المعلمات .. واعطائها مكانه اعلى مما هي تتوقعه لنفسها ..
كما يتم الاتصال بالاهل الام والاب والاخوان .. وشرح الوضع لهم ويفضل بشكل هادئ ... وتوضيح ماسينتج عنه ذلك
بطرق متنوعه فلا نعلم ماهي نوعيه الاهل ولا تركيبتهم ولا ثقافتهم فبحسب معطيات كثيره سيتم التعامل معهم ...

اعتذر على الاطاله

[هدوء أنثى]

مرحباً أختي أمل
هذه المشكلة أصبحت منتشرة بشكل ملحوظ في أبناءنا والسبب الأول فيها هو الفراغ العاطفي وعدم الاهتمام بهم
فا أغلب الأسر تقوم بالإشباع المادي لأبنائها ظناً منها أنة هو الأهم و متجاهل أهمية الإشباع المعنوي والعاطفي للأبناء
فينتج عن ذلك الكثير من المشاكل التي لا يمكن حصرها
بالنسبة للحالة وكيفية مساعدتها في وجهة نظري0
تعديل العوامل البيئة داخل المنزل وخارجة أولاً لان مشكلة الطالبة جذورها الأساسية تكمن في إهمال الأهل فلابد البدا مع الأهل
ثم شغل وقت فراغ القيام بالأنشطة الترفية المناسبة والرياضية والنشاط الاجتماعي وتوفير الرعاية الاجتماعية والاهتمام بها داخل الأسرة والمدرسة
محاولة تصحيح سلوكها وتعديل مفهوم الذات لديها باستخدام الأسلوب العلاجي المتمركز حو العميل0
قومي بمساندتها ووجهيها التوجيه السليم نحو السلوك الفعال ومقبول0
إشباع الجانب العاطفي لها عن طريق الاهتمام بها وإعطاءها جرعات الحب والحنان من قبل معلمات و الأهل ومن صديقاتها0
تصبير الطالبة بعواقب سلوكها وعن ردة فعل المجتمع حول تلك السلوكيات0
تحيتي لك

[أمل محمد]

أستاذ عبد الرحمن ...


طاب مساؤك بالعطر والبركة
يسعدني حضورك هنا واضفاءك على الموقف رأياً حكيما أعتز به
بصراحة تحليلك فعلاً سليم فالترسبات قابعة في أعماقها حقاً، والأدهى من كل ماذكرت أن أسرتها كلها بحاجة لتوعية قد لا يستطيعها شخص مهما كان بمفرده


العزيزة أنثى المحال ...


طابت أوقاتك بكل خير
اشكر تواجدك معي وأتابع تفاعلك الجاد باستمرار وأوأكد لك أني مع رأيك تماماً وقد بدات بتطبيقه ، لكن الأمر حين فعلت اكتشفت أن بداخله أكبر مما توقعت

* * * *
المأساة الأخطر أن الفتاة تكذب بل وتجيد فن الكذب بمهارة تحسد عليها ولديها قدرة على اللف والدوران بطريقة غريبة جداً
حاولت معها مراراً بلا فائدة ، لقد اعترفت لي بما هو أخطر مما ذكرته لكم وليتها لم تكن صادقة ، أطلعت والدها بحكم تعقله على الأمر وبهدوء ، والمسكين هاله ما يحصل ، فالفتاة تخرج مع شاب خلسة من وراء أسرتها ولكنها لم تصرح بما حصل بينهما لأتمكن من المساعدة على الأقل لأفهم الموقف
الأمر يتأزم في أسرتها ، الأم حتى الآن لا تعرف ما الذي يجري وإن كانت تبدي تخوفا حوله ، والأب حين واجهها أنكرت اعترافها الذي أخبرتني به ، رغم ايضاحي لها بمحاولتي الجادة للمساعدة ، أما عن الأخوة فأجد حالة الجميع في قلق وترقب الكل على أعصابه

سألني والدها والدنيا مسودة في عينية (ماذا يمكنني أن أفعل) بالطبع هو ليس في وضع يتحمل أي لوم أو تقريع ، لكن الفتاة تتراجع عن أقاويلها في نفس اللحظة، حاولنا افهامها بجدية الموضوع وبث الطمأنينة لها من كونه سينتهي بحكمة لكنها لم تكن صادقة معنا
والدها على ما يبدو يصدق كلامها في حين أني على يقين من كونها غير صادقة ، المسألة لم تعد مجرد بداية انحراف كما ظننت ، انها خطرة فالفتاة وقعت فيه حسب علمي


في الحقيقة أبدو في غاية الحيرة ، لستُ أعرف كيف يمكنني أن أتدخل في الأمر للمساعدة خاصة واني جلست معها عدة مرات لأوعيها بضرورة الصدق في مثل هذة الأمور وأهمية الصراحة لكني لم ألق نتيجة يمكن اعتبارها ايجابية حتى الآن

لكم كل الشكر لهذا الاهتمام

[عبدالرحمن الخراشي]

مرحباً بك أستاذة أمل ..
في الواقع مثل ماذكرتي الحاله ستحتاج إلى الكثير من العمل .. ولكن هناك جوانب مهمه
هل الفتاه مقتنعه بدورك ؟؟ هل هي راغبه في المساعدة ؟؟
لا تنسى أن الاعتراف من قبلها هو جزء من بداية العلاج .. والا سيكون الأمر اصعب عليك ..
الامر الآخر المهم .. احرصي على المحافظه على نوع العلاقه فيما بينك وبينها .. بعض العملاء
لديهم خدع ذكيه يقومون بها للتاكد من الاخصائي .. او كما نقول ليضمنون مبدا السريه .. حقيقه
انا ضد مواجهه الاب للابنه .. كان المفترض حينما اخبرته ان تخبرينه بان لا يبين لها انه يعلم .. بل ان يقوم بشغل
وقت فراغها من خلال اهتمامه واعطائها بعض الوقت وجعله ياثر على باقي افراد الاسره كونه هو رب الاسره
حتى وان تطلب ذلك استخدام السلطه ...

ما اقصده من الخطوره ان اذا كان ماذكرته الفتاه اكذوبه تختبر بها مدى علاقتك بها ومدى احساسها بالامان في الحديث
فهي لن تبدا في الافشاء لك مره اخرى لانها ستعلم انك ستنقلين ذلك للاهل .. فهي بهذى الطريقه لن تجد منفس جيد للحديث
احذري من مثل هذه الخدع من العملاء.

الامر الثاني .. وهو لا يقل خطوره من السابق حيث ان الفتاه اذا علمت فعليا برده فعل الاسره او والدها بالتحديد لمثل هذه التصرفات
فهو لم يقم بشي يذكر .. وهذا مما يساعدها على الاستمرار في الخروج والغوص في المحظورات الشرعيه .. وخاصه ان رده الفعل
كانت مجرد سؤال وانكار من قبلها وانتهى الموضوع فالامر بسيط جدا ومشجع ومساعد على الاستمرار ..

اما سؤال والدها فيما يمكن ان يفعله .. فاخبريه ان يخصص لها وقت كافي من وقته .. فهذا افضل بكثير من ان يخصص هذا الوقت
لها بعد حدوث طامه كبرى ..

[أمل محمد]

الأستاذ الفاضل عبد الرحمن الخراشي ...
تحية تليق بك وبكرمك معنا
الفتاة التي تحدثت عنها تبدو كالغريق وتترصد لقضيتها ليس لكونها خائفة أو في حيرة وقلقة ، إنها تتكلم بجرأة وربما إن صح التعبير بوقاحة أنا نفسي استغربها ، ومع ذلك حين بدأت معها حاولت أن لا أعكس هذا الانطباع لها ، فهي على ما يبدو تتدرج معي ومع الجميع ؟ أو مع الأسرة لتصل لحل هي تريده أو تتوقعه (الزواج فحسب) ومن الشخص الذي ترغب .

الغريب إني قابلت حالات مشابهة وكانت الدموع مصاحبة لاعترافهن وندمهن وإن كنت أعرف أن بعضهن يكذبن فيها ، هذه لم تبكي ولم يرمش لها جفن سوى شيء بسيط ، صحيح لا يمكنني قياس الأمر على هذا النحو ، لكني تدخلت في القضية على أساس شكاوي عدة من زميلاتها وأسرتها ، باعتبار ما أخبرتكم عنه أولاً ، الآن أجد الوضع أخطر بكثير لدرجة أني نفسي أشعر بالحيرة معها

المشكلة ليست في ما عرفناه بل في صحته ، فكما أبلغتك عنه – أيها الفاضل عبد الرحمن – هي تغير أقوالها كل مرة ، ولو لا زميلاتها وهمساتهن لما استطعت الوصول للأمر ، أنا نفسي لم أعد أركن لصحة ما تقول ، قالتها لي بالحرف حين سألتها عن بوادر مشكلتها فلمَ لم تلجأ لي أو لشخص مقرب يمكنه مساعدتها فقالت أنها كانت تنتظر أحد ليتدخل ، بالنسبة للأب بصراحة كنت مترددة في إبلاغه أعرف أن ردة فعله لم تكن واضحة لأكني اعتبرت الأمر مسؤولية لا يمكن أن أحملها وحدي ولم أفعل بدون علمها ، لقد أوضحت لها ضرورة معرفة الأهل بما يحصل مع أبناءهم ؟، الشيء الذي يحيرني فعلاً هو هل ما تقوله لنا صحيح ؟ وكيف يمكن التأكد من صحته .
فلا يمكن المساعدة على أرض مهتزة ، من الصعب علي وعلى أسرتها القيام بشيء سواء لها أو لسمعتهم ، هي لا تفهم هذا كل ما تفهمه هو أن على أحد مساعدتها في تحقيقه على أساس هذا تقبلت تدخلي وعليه هي ترغب بالمساعدة وبالدور الذي تحققه لها نوعية المساعدة .

شيئ آخر استاذي العزيز لاحظته هنا
ربما وهو تخمين فحسب أنها كما قلت تفعل كل هذا فقط لتحصل على ما تريد ربما كما ذكرت أنت لكن ليس لتتأكد من مساعدتنا لها فهي لا تعير للأمر أهمية غير أن على من حولها تحقيق رغبة أو أمنية ما ، في رأيي كان لا بد للأب أو لأحد آخر معه المعرفة بالأمر ليتحقق من صدق وجود علاقة لها مع الشاب أو لا ، ما أعرفه أنها حولت حياة أسرتها لرعب وقلق على سمعتهم التي بات أمرها بيدها .

وأتساءل عن نفسي كيف يمكن مساعدة الجميع – بالطبع التوجيه مطلوب وإن كان وقت الأزمة – لكني أعني هنا هل بالإمكان القيام بأمر جدي للوصول للحقيقة التي تخفيها الفتاة أو تغير حقائقها عن الجميع ، أفكر بأمر الشاب والوصول له عن طريق والدها وعليه يمكنني التحرك على نحو سليم ، فأنا أظن أن وجود خيط يكذب أو يصدق ما تقول سيساعدني على معرفة كيف يبدو تفكيرها وبالتالي اتخاذ علاج ملائم مع حالتها .